他愛不愛你,發個微信就知道了

Nico尼可2017-09-25 04:26:09


置頂尼可的人

都找到了真愛




01




人為什麼會陷入“你不主動找我,就算我想説話也不主動找你”的模式?


因為我以前被「冷暴力」分手過。


和他在一起後,我經常幹一件蠢事:

就是在對話框裏斟字酌句、刪刪減減地碼處一段話後,又原封不動地清空了。


而以上整個過程,他毫不知情。


當我終於學會不主動找他,卻還是無法在他給我發表情包的時候不回他。是我太慫了吧?


我們是在一個聚會上認識的,我喜歡有趣的人,剛好,他很有趣。之後在微信上每天“你一來我一往”的聊天,沒多久就聊出了感情。


那時候我們彷彿有着説不完的話,聽説人類説的百分之八十都是廢話,但我覺得,在這個快節奏的時代,愛一個人最明顯的表現——


更是願意聽對方説“廢話”。


可我沒想到的是,我吃了快餐愛情。

當時的我還不明白:“喜歡”應該是一件很有禮貌的事。


愛一個人其實根本不用那麼急着在一起,可那時候我啊…篤定不能錯過眼前這個人。


然而,當我們終於正式確立關係,走過了“熱戀期”後,卻陷入了一種“無溝通的過渡期”。


就像談了一場“不能説話”的戀愛——我們不再有每天有説不完的話了;不會再邊語音通話,邊給對方分享自己今天看到有趣的段子和圖片了;那種互相爭鬥觀點在靈魂上產生的共鳴,也統統不在了。


……


相反地,他突然變得很忙。


總是隔半天才回我一次消息, 本來還沉浸在熱戀中的我,開始夜夜自省:“一定是我太粘人了吧?


我應該體諒他,不要妨礙到他,而且他的確也完全不理我阿…不過是減少了頻率而已,或許感情走到最後都會歸於平淡吧?”


可儘管我內心想通了這一點,還是在每一次看到慘淡的對白時,止不住的難過。


在《他可能沒那麼喜歡你》中,有這樣一段話:

有時我們寧願相信一個男人壓力太大、太累、太自卑、太敏感、 有童年陰影或者太愛前女友, 卻不願承認一個簡單的事實——


是的,他不是太忙, 也不是受過傷,更加不是有什麼心理陰影, 也不是手機掉進馬桶或者是患了失憶症。


他只是沒那麼喜歡你而已啊。



02


所以……


·當「乖,早點休息哦,晚安麼麼噠,」變成「先睡了」;

·當「出門記得帶鑰匙,路上小心點」只剩下「嗯去啊」

·當我曾經拋出一點點小的疑問,他都給我傾盡所有去解釋,換成了「你現在怎麼這麼黏人了?」


我腦袋裏“轟”地一聲醒了:


我並沒有無理取鬧。


我從沒有纏着他24小時盯着手機回覆我消息,只是希望他在忙之前可以跟我説一聲。哪怕只是“在忙,晚點回復你哦”


這樣就夠了啊,但請不要突然玩消失,害我一直等行嗎?


聽説“感受被看到,就是最好的治療”,而我的感受他全都熟視無睹,它是在我雪上加霜。


以前他每隔一小時就發一次的“我剛剛想你了”,再沒説過。


我甚至賭氣兩天沒有找他,果然,他也沒有找我。

可是不管多委屈多難過多失望,只要收到他的一條消息馬上就滿血復活。


兩個人就這麼奇怪的相處着。


“我們好好聊聊吧?”


不是沒有想過要認真交流阿,可是他總能避之不談,一個勁地説他開會太忙所以忘了。


我們的交流到了每週加起來不到半小時的頻率。

回消息越來越慢,回的字數越來越少。


直到有一天我問他:“你都不想我的嗎?” 


“想” 


“可你沒有一次主動找我,還是説,你喜歡兩個人這樣不聯繫各玩各的?” 


“我都行“


聽完後我很怕,怕如果連我都不努力我們就真的完蛋了。

我開始每天活在自我否定中,很多時候我就任憑自己放空,乾等他的消息,思考我們究竟怎樣才能不分開?


直到很多個夜晚,我都抱着手機等到天亮。


當我看着自己給自己的希望,一點一點被活活掏空,我終於再也想不起他曾經的好,我醒了。


因為你,我開始恨透了這樣的自己,之前我一個人的時候活得多特麼酷阿...


所以不好意思,那種長期“卑微又廉價”的感情,我要不起。



03



我還是提出了分手,實則我是在做最後一次挽留。

“你能不能,給我個解釋? 


只要你道歉,我就可以既往不咎,我們就還能回去。”


明明是一句話,我卻分了五次發出去。


我分段分得很明顯,明顯到像一個人説話時在哽咽,這也是他教給我的,以前我是“愛七分,表現三分”,現在我成了“愛三分,表現七分”的人。


可是到了那天晚上十一點……


“我還在開會,你要困了就先睡吧。”


這是我們之間的最後一句話。


不必了。


一個三分鐘就可以説清楚的解釋,你卻能找各種藉口給我拖延兩天。


就算我是一顆仙人掌,你也要時不時地澆個水拿出去曬曬太陽吧?我不是假的花,既然我曾經為你綻放,就也會因你枯萎。

所以親愛的,我不主動找你不是因為不愛了,不過是害怕失望罷了。


對於失望這個爛東西,你給過的不少,我也的確攢了滿滿一筐。


是時候該走了。


我沒有告訴你,其實一直以來,我心裏都有很多很多小想法,我以為只要我一股腦兒地倒給你,你就一定能明白個大概了。


可我沒有想到的是,你從沒有一顆想了解我的心。



04



還記得之前我在寫過一句話:


其實這世界上根本不存在什麼“暗戀”,説到底,還是你喜歡的人不瞭解你,或者從沒想過要了解你。

感情真是這樣。喜歡是沒辦法背叛的。


那麼現如今,我發現我的主動對你來説一文不值,我就可以掉頭就走了。


我太像便利店,即使販賣所需的一切,亦沒法留住你這位貴賓。


沒有被愛照亮的生命,存在本身就是羞愧。


我不要羞愧,我自己走。


- END -


今天的文章來自我的好朋友 

在知乎寫情感故事的作者

半年擄獲點贊感謝➕收藏超200K

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自稱:可能是96年最會戀愛的摩羯座

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