男人生平最大的謊言:我媽這個人特別好相處!

Nico尼可尼可2017-08-30 01:19:40


置頂尼可的人

都找到了真愛






“寶貝,我一定會喜歡你的”



-01-




緊張到離炸裂只剩下最後一步了——


踏進的家門。


儘管一個月多月來男友反覆安慰放心吧親愛的,我媽這個人特別好相處,她一定會喜歡你的。阿瓶也一直在做心理建設,雖然小有成效,但事到臨頭還是手心冒汗,緊張得臉色慘白,嘴脣發抖,笑容都僵硬地不太自然。


見家長,是一件興奮又可怕的事情。


興奮的是,我們的感情終於得到了昇華,把心愛的女孩帶回家見父母,意味着這段感情到了可以開花結果的階段,前途光明,值得談婚論嫁,有機會與子偕老。


可怕的卻只有一件事:萬一他媽媽不喜歡我怎麼辦?


果然,最可怕的事情還是發生了,阿瓶女人的第六感爆發到極點,她覺得男友的媽媽並沒有太中意自己。


見面的一瞬間,阿瓶的心倏地涼了:男友的媽媽明顯地保持距離般禮貌地微笑。接待的對象好像是素不相識的陌生人,而不是未來的兒媳婦。


緊接着就是官方流程:過於簡單的飯菜,極其客套的禮貌讓人總有一種距離感,幾乎沒主動問關於阿瓶的任何事情,對話很順暢,但彷彿隔着一座冰山。


出門後,阿瓶心灰意冷,忍不住擔心到流淚。


男友卻莫名其妙地開心:你瞎擔心,我覺得我媽媽很喜歡你啊,她這次表現得多親切友好!


可他不知道,真正的喜歡一定無法剋制,眉眼都帶着笑意,不會把姿態拿捏得太過端莊。


越有禮貌,越常微笑,就越是在刻意保持距離,架設防線。




-02-




男友有意在婚前讓媽媽和女友多接觸下,培養感情,時不時帶女友回家吃飯。


可接觸的時間越長,媽媽的態度就更加冷淡,甚至各種刁難。


嫌女孩不會洗衣做飯沒法伺候寶貝兒子,誰誰誰家的兒媳婦簡直不要太完美,一個人帶兩個孩子,一天三頓飯換着花樣做,還把老公伺候的跟皇上一樣。


阿瓶是家裏獨子,品學兼優是個優秀的好姑娘,從小沐浴在父母的愛河中長大,從來沒被父母大聲吵過一句,更別提做家務。


阿瓶難過極了,但一想還有男友呢,只要這個家裏還有他,他就會站在身邊支持自己,受點委屈算什麼。


真正令阿瓶絕望的是自己生病的那天。


正好單位那幾天特別忙,阿瓶有些小感冒就沒及時治療。誰知道不小心虛脱了,一頭栽在辦公室,趕忙被同事送到醫院輸液。


男友不放心阿瓶一個人回出租小屋,於是把阿瓶送到了媽媽家。


沒想到,戰爭就這樣爆發了。


第二天,阿瓶覺得有些力氣了,想洗個澡換身乾淨衣服,想讓男友去出租屋給自己拿身衣服。男友看她精神不錯,自己下班了還得跑那麼遠,就讓她有空的時候自己去拿。


阿瓶聞着滿身的異味,抬不起的無力的手臂,他卻連為自己跑個腿都不肯,忍不住淚花閃爍,想哭。


男友一下子火了,忍不住嚷嚷“我這麼累你忍一天怎麼了”?男友的媽媽聞訊趕了過來,一上來就數落阿瓶如何不懂事,不是個合格的女人,這麼點事自己都做不到,竟讓這麼辛苦這麼累的兒子去跑腿。


男友一言不發,也沒有絲毫勸阻,媽媽更是隨意發揮,一個人究竟可以自私到多麼惡毒地指責另一個人,在此刻表現得淋漓盡致。阿瓶這輩子都沒聽過這麼多的責罵,今天全聽完了。


阿瓶頓時明白,這個家裏,她才是唯一的外人。


出了事,是沒有人會站在她身邊的。




-03-




其實理解一個母親並不算難。


不難想像,經歷過生死才得到的珍寶,無論成長為什麼樣,在媽媽心裏都是至寶。真等到他長大成人的那天,再優秀、再美麗的姑娘,也配不上我的兒子。


男人都覺得“我媽媽是世界上最好相處的人”,因為她把全世界的愛和温柔都給予了你。


無論她在外多麼獨立堅強、雷厲風行,你永遠是她唯一的軟肋和弱點,你是她好好生活的全部動力和最強有力的信念。


她的好絕對是偉大無私的,但也是極端主觀,極其自我的。


於是天然的,她和兒子心愛的人,是站在對立面的。


當媽媽第一次見到她的時候,她就已經成長為一個亭亭玉立的大姑娘,端莊懂事,秀色可餐。媽媽期待的就是她運籌帷幄、能工作能持家的美好樣子。


對待這個姑娘,媽媽不會再像對兒子那般無私和偉大。她越是愛兒子,對兒媳婦就越有要求,越發挑剔。


而兒子在她眼中,永遠是五六歲時那個扯着自己衣角仰着頭要棒棒糖的可愛可憐到讓人想吃一口的模樣。


所以,“我媽媽是世界上最好相處的人”,是男人最發自肺腑的實話,也是最徹頭徹尾的謊話。


姑娘,如果你的男友認不清楚這裏面的區別,奉勸你先彆着急跟他回家。


這個男人還不夠成熟到足以保護好你們的感情不受其他因素的傷害,也很難承擔起一個男人肩上應負的重擔。


他想當然地認為你們都是這個世界上我最愛的人,也都愛着我,就一定會一見如故,相親相愛。


可一旦隔了血脈,這世界上哪有那麼多理所當然的愛。




-04-




隔了血脈的愛,大都是有條件的。


你對我兒子好,我才會愛你;他愛你,我才會愛你;你表現得好,我才會愛你;你為我家傳宗接代,我才會愛你。


而這些依附的條件,是一輩子,沒有縫隙的。


這絕不是一個人的刻薄,而是人之常情,是羣體的絕大多數。


所以,能夠接受這一切,並在感情足夠穩定的基礎之上,再考慮見家長。


不要簡單地認為見家長就是感情的昇華。


感情處在哪個階段跟見不見家長是完全不同的兩回事。見了家長不見得這份感情就能更加美好,不見家長也不見得這份感情就少一份心安和篤定。


真正穩定的感情根本不需要通過見家長這件事來穩固和確定。

 

好的感情需要的是一同經營,共同成長。

 

你為他妥協,他才會為你退讓。

 

愛情不是遊戲,闖關打怪,升一級算一級。


不要被幸福衝昏頭腦,不計後果地跟他回家,把一段本可以很美好的感情發展到不歡而散的下場。


分得清什麼是親情,什麼是愛情,才有資格活得更通透,更明亮。

-End-


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 尼可  


90後文藝女青,有精神也有肉體

從前不回頭,往後不將就

代表作《最後,你嫁給了愛情還是嫁給了合適》

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